没办法整理的夜。飙

对不起，我是不应该在这个时候来文字轰炸的。

只是心情的闷气死死无法宣泄出去，无奈只好以文字来平复自己。

还有8个小时，就考试了。

心情无比糟糕，郁闷。不是考试，而是思绪。也许你不懂我在说什么，但那就是某个混账害的。

也罢，既然聊过了，那就是缘分。我只能说，我还是井底之蛙。淦。

莫名的，心里好多想法被打散，狠狠地再度搓成一团。彻彻底底的颠覆一直以来的想法。

尼玛，这不是很好的时刻让我纠结这些混账东西。

连抽了两根，身处仙境的感觉并不好受。虽然一瞬间有解放之感，但之后浓浓不解还是卷席而来。

这，他妈是为什么。始作俑者与读者和隐藏读者的角力赛吗？

某件事纠结了好久，你不断更近的时候，我的思绪也拍着马赶着。

解答之法一个又一个的穿梭在脑海里，换来的只是一次又一次的摇头。

无解的。每每只能抽烟来解脱。仙境也让我暂时忘却了这烦躁无比的思绪，尤其当他纠缠在一起时，那是比蜘蛛网还难缠的东西。

嗝屁了。常常这么告诉自己。手中的新武器已然不在。剩下的是破破烂烂却又伴随多年的盔甲。再次上战场时该是何去何从？

当我不懂应付时，中庸永远是最好的应对方法。再者，反而学的东西更多。

一次又一次的摧残之下，小草也会翩翩起舞。但身为万物之灵却无法抵御那猛烈的冲击摧残。无奈掉落如流星。

颓废着，一次又一次的无视问题，回首却发现，想解决时已不再是人力所能及的了。

天啊，杀了我吧。卧槽尼玛。

随笔。唠叨

我还只是十九岁的年龄而已。
离开中学不过短短的两年，却发现以往的认知却在不知不觉中慢慢的颠覆。
是的，是颠覆。
童话般的世界已然离我远去。偶尔还会想想，以前那个一直想长大的我去哪里了。
其实你不说我也有。时不时的怀念那回不去的从前。
此刻的发发唠叨，感觉自己似乎老了好多。
偶尔会想想，要20了。
很多人已经抱着一桶又一桶的金回家。而我，却在这远离家乡之地继续毫无目的毫无建设的挥霍不属于自己的钱。
“我拥有什么？”
我自己问自己。懵然的才发现，我什么都没有。
一件属于自己的东西都没有。
挥霍着家里的血汗，颓废着家里的期待（好吧，如果有）。回首才发现，自己什么也没有。
就像清人，生带不来，死催不出。一丁点建设都没有。
站在阳台，望着底下说笑路过的人群，竟然有种局外人的感觉。
那种俯视，让我觉得自己假的好真实。
也许你会说我年少不知愁滋味，为赋新词强说愁。我也不反驳，这只是我想想过的结果。

这是一个结，不久前才发现。而且我坚信这个道理。这世界，有钱的是老大，没钱的是傻逼。
在这钱主宰的世界，每个人都为了它而四处颠簸。为了它，自尊道德都被扔在一旁，喂狗去了。
我不说这是错的。这反而显示这世界最真实的一面。
除了钱，其他，都是浮云吧。
想想怎么活下去，钱就是一道坎。一道深深挡在面前的浩然大物。
我也深陷这道淤泥，垂死挣扎。

成绩。这是很多人注重，也有很多人不注重的东西。我倒是看得挺重，原因还是没钱。
读不出来，以后的日子根本无法活，死了都没人知道。
最近偶尔莫名纠结，中文系，我进的，对不对。
这，真的是一条不归路。一条出来还是灰暗世界的道路。
尤其当下，那是可悲的处境。
我一向自认最好的华语，在中学发挥的淋漓尽致。甚至鄙视着华语很差很差的人。
却怎么也想不到，会有一天看不懂由华文字组装而成的字句。
那是一种无法言喻的挫败感。
可再想想，除了中文系我也不懂哪里可以混了。
PR？这不对啊。唯一能再度看到希望的科系也被我删掉了。
原因很简单，我也不是这块料。
想想转系却无系可转的悲哀，那还是微微蛋疼啊。
我可不想读了个一年多才来转系啊，那种惨淡就真的是非笔墨能形容的了。

想过了很多很多，却无法把心里所想一一换成字句。
这也是我最悲哀的其中一面吧。
默默的吸了一口烟，处身烟境时是最好的寂寞。
淡淡的一个背影，与影子成双，掩埋在成堆的烟中。
或许，真的或许，有一天，我走的出来吧。
从井底看世界的我，到现在在井中井看世界，
发觉一切的一切，好可怕。
灰色的世界，与堕落的身影，组成的交错线。
哎，我不期待别人的了解，偶尔发发唠叨是我喜欢的节奏。

阿弥陀佛

这个，忘了是谁说的。
觉得很有道理，很对。
因为日子有点久了，
还真忘了是谁发表的这段经典伟伦。

这，只不过是列行公事般，
是不带感情的。
你要不要都不管我的事，
询问，只是形式上的礼貌而已。
你该庆幸的，是因为还想对你有礼貌。
你不要最好，要的话还真换了说没了。
不想换换皮囊而已，
还是因为懒惰。

当响起的那一刻，
或按下的那一刻，
都带着奇异的想法，
一个莫名的，默契，
达成一致。
如盟军前后夹击，
那种非一般的默契，
来个落花流水，脸青鼻肿。
死伤殆矣。

不经脑袋思索，
默契的给了你想要的答案。
为何，还来连击？
还是形式上的礼貌。
也罢，我也来个连击吧。
开心木油？我勒个去╮(╯▽╰)╭

SB or not SB, that's a fucking question

在天空微亮的那一刻，
伴随着间断的鸽子声，
浑然发觉这又是一个熬夜的证明。
淡定的坐在电脑前，
静静感受那由内而外散发出的腐烂的堕落气息。
“我不想的”
自我辩解。
毫无目的的，
废了。

冷风飘进，
坐上的书页面面被掀翻，
那是即将上场的题目。
默然一瞄，
那是回不去的时间。
狠狠地只能选择接受。
此番无妄之灾。

当门响起的那一刻，
我懵了。
原来有这样的打招呼方式。
轻轻地一叮，
门就开了。
犹豫着要不要叫上别人，
却发觉你的不请自来已经超出人类思想范围了。
好吧，我认了。
谁叫我倒霉呢？

当我穿越回去带上以前的皮囊面具时，
你，不要后悔。（虽然你不会）（自己吐槽是怎样？！）
这不是一时两刻就能解决的问题了。
只想狠狠地关上门，
让你撞个脸青鼻肿。

想想他临走前做的事吧，
那么的潇洒，
跳一跳，瞒了个天过海。
我去！

Don't challenge my bottom line

好吧，我承认这是性别歧视。
我的底线是不能接受女生吸烟。
But u'r fucking play with it。
我管你真假，就算只是说说。

她说

如果有人問我，想做出什麼樣的音樂，那我會這樣說，我希望可以寫出這樣的歌，譬如有一天，在半夜的便利商店，有個女生走進來，她剛失戀了，心情很差，然後她從店裡的廣播節目聽到一首歌，那首歌剛好說中她的心情，讓她覺得自己不是寂寞的一個人，有人聽見她心裡的聲音，我想寫的就是這樣的歌。——林俊杰

TMD，装逼遭雷劈

脑嘴不相一，
言行不相一，
字字句句珠彩心，
憔悴与孤影。

凡过心中巷，
卷起涟漪圈，
转身不沾片叶花，
倩心非花叶。

时境迁，岁月飘，
哽咽更待相见时。
无奈是君不情愿，
处处路人皆嘴脸。

远时近，近时远，
观容苍白与无色，
不知是食还是逝。

小兵也是人，desu

我只能说，

我是个小兵
我绷紧了神经
在战场上拼命
在听命运发号施令

命运在微醺
他分不清结局
西方人定义
他全不听

不同的结局
有不同的话语
相同的旋律
却没有那关系

自己的方向
有命运来干预
自己的舞台
你TM来搞屁

太阳月亮

天空。
太阳永远不知道有月亮的存在。
月亮，也不懂有太阳的存在。
日夜的交替，多少年来不曾改变。
那擦肩而过的遗憾，
引起了不知多少叹息。

诗词人的感叹，
留下了堆堆的佳作。
却不知，
作中主角已然改变。

太阳发觉了月亮的存在。
新奇之余也感叹。
那是一个怎么样的存在。
和自己对立的场线，
和自己对立的时间。
角度倒转，
却又是一样的场线和时间。

终于，
太阳向月亮发出一道询问之语。
诡异的，月亮回答了。
自此，一问一答便出现在他们之中。

有天，月亮坠落了。
当然，只是形式上的。
太阳不明所以。
默默望着月亮坠落，
心里却不曾卷起一番涟漪。
绝望的月亮，
只好默默的调整时间，
再次回到擦肩而过的那日子。

再度各持一方。

依依

恭喜你！
献上最真诚的祝福。
虽然以咱的关系甭这么客气。
哈哈！

我在朋友婚礼上的原则，
就是要醉。
我做到了，只可惜了那一碗碗的美食，
现在想起了都会饿。
啊啊啊~我不甘心啊~
算了，反正还会有机会的，
下次应该会到海鲜馆了吧？

话说，吓屎我了，
那是我看过你最漂亮的一天，
也看起来最“夫人”的一天。
看你笑得好开心，
咱一群都替你高兴呢。
哈哈。

本来要放很多很多的照片上来的，
但是这大半夜的，写了这么多东西，好累=.='''
话说最近都不爱来这里，都躲在Microsoft word 畅欢。
啊，跑题了。
等下一篇再来慢慢上传照片吧~
你那一张又一张的照片，加上一堆堆的字句。





题外话：老板穿西装真tmd帅╮(╯▽╰)╭

我要答案

怎么回事？
睁开眼一看，桌上是那庄重又正式的试卷。
我怎么了？
没有答案。
郁闷的看了看一眼试卷，发觉只有一道题。
是选择题。

题目给了我四个选择。
四个，不是答案的选择。

请问1+1等于多少？
A...3
B...4
C...5
D...6


这个...
我找不到答案啊！
是试卷的错误还是一直以来的谎言？
没有，没有头绪。

心目中的那答案如同小石掉进海里般，无声无息。
是试卷给不了我要的答案，还是我纠结不出答案？
我不懂。
迷迷糊糊的写上了自己要的答案，
虽然清楚这是个选择题。


曾经在梦里见过的答案，开过了续集。
却发现不过是痴人说梦。
梦里，终究是梦啊。

好想好想继续我的作答方式，
不过监考官似乎不给。
无奈，只能顺着监考官的意思，官方式的胡乱选了。
再度，梦里的答案。

文.雨

怎么说呢，我讨厌这种感觉。
难以形容。
我把它当水蛭，或蚊子。
目的不过是为了吸干你。
然后可以拍拍屁股离开，留下一人独自纠结。

天啊，就像一场下不完的大雨。
连绵的冲击，毫不留情的打击。
可能甚至连反应的时间都没有，你就陷了。

谁能救你？
天大地大，只能靠自己。
偶来根烟缓缓情绪，却发觉情绪波动异常。

带着渴望它的眼神望向天空，看到的只是模糊的影子。
热烈渴望的欲望，把你拉向赤裸裸的事实。
你会发觉，无知有无知的好。

放开吧，这不过是茫茫大海中的那一点，
不带时间，不带利益，甚至不带感觉。
何必纠结？


淦！

家有一老，如有一宝

这只是一点点的小心得。
从小，老爸就告诉我很多道理。
是也讲不是也讲，也不管我明不明白。
年复一年，日复一日，时不时就重复着一些些的道理。
再稍微长大点后，发觉能了解的道理都是何其的珍贵，往往一些不显眼的小细节都能保命。

因为某件事，这一个铁一般的道理和警言我就和大家分享分享。
“永远永远记得，在路上，你的命胜过任何一只动物，大也好小也好，都不够你的命值钱。”
记着。
想想吧，如果驾车时为了闪一只动物，
你向外弯，有可能车会打转，有可能反方向的车会撞到你。
你向内转，会撞到内边的护栏，树或墙，后方的车会直接撞上来。
那么，到时是那动物的生命重要呢，还是你和其他司机的生命重要？
别和我废话说如果自己被撞倒还有得救，这不是没事找事犯傻么？
你家人到时不会担心，不会紧张？想想啊

但，撞上了，不要忽然停下。
你可以打方向灯慢慢停下，才来检查撞到了什么，动物死了没之类的。
没死，你可以给它一个痛快或者送到兽医院什么的。
死了，内疚不用太深，那是命，诚心为其祈祷一次就好。
下次驾驶时小心再小心就好。

是的，这是铁一般的警言，动物什么的命都不会大过你。

阿弥陀佛 _/\_

沉默

最近莫名其妙的感叹。
种种莫名的事情找上身，却无法找出事情的源头。
抓破了脑袋也毫无办法。
答应了某个家伙要戒烟的，却又因为种种烦恼而破戒。
不过！
也只抽了两根，这么久的时间只抽两根很不错了。
忍耐吧，如是说道。

话说许久都没练太极了，在大学也跑去练了24节铃鼓。
发现这团队全是一群不错的家伙。可惜的是几只老家伙要毕业了。
而我也没法再从他们身上学鼓了。
啊！跑题了。
回麻坡后悲催的发现只剩下一个礼拜的时间就要参加比赛了。
无奈。

“马来西亚太极公开赛”
不错，听到这我整个就怂了。
没办法，一听就觉得含金量不是一般的高呢。
感觉和吉隆坡那次无法比较。
似乎和金牌无缘了。
事实证明，我的感觉错了。我，低估了，它。
这次公开赛含金量还真他妈高到离谱！
定步推手....第一场就输了。
活步推手....第一场也就输了。
这哪招啊。
不过想想也是，许久没练的菜鸟遇上久经考验的老鸟，这....罢了。
这不练习还真是自己的错啊。
不听师傅师兄的话，吃亏的总是自己啊。
无奈啊无奈，拿了两个优秀奖回家，发觉这真是何其讽刺的说。
感觉要好好用这假期锻炼一下，希望11月的金杯赛时能回麻坡吧。
到时再好好的打过！

话说回来，回到麻坡后还真有点闷。
第一个星期和大家疯了一段夜生活后，朋友们也都开始读书的读书，做工的做工了。
无奈啊。
上马六甲看了一场激战，发觉最大的收获还是间接认识了一个form5的妹子。
嗯，身材给个赞，性格给个赞，不过还是不能吃，哈哈。
之后也和朋友去喝了场酒。
发现自己不能一直灌酒，要慢慢喝，不然会醉。
天啊！我才发现自己真他妈有幸运到。
15分钟的路程睡了三次，我他妈还是driver！
老天真给力啊，我还能平安到家。下次打死我都不敢了。
要是来个壮士一去兮不复返我就悲催了。

哎，忽然的感叹，
天悠悠兮下雨狂，故人离去一声不响。
好吧，你离开也几乎不关我的事，
不！是和我毫无关系。
但，也太突然了吧。发现时已人去楼空，是怎样，朋友都不当了吗？
混账!
也罢，你我毕竟是两个世界的人，离就离了吧。去你的。

夜深了，父母突然地打断我的思绪，才发现明天要去祭拜阿公。
这，我一点也想不起阿公的脸庞。听说我一，二，岁时就驾鹤归西了。
算了，给点孝心去祭拜下吧，默默的对自己说。
可我还不想睡啊，这超无奈的。
望着书包里的那盒烟，坚决的对自己说要忍，要去miXX才可以抽...两根。
烦躁的心情莫名其妙的升起，
再怎么打着字也无法纾解那股闷气。
郁闷的向空气挥出一拳，
才发现还没好的内伤好像又伤到了。
“该死的太极比赛”
我狠狠的骂了一句。
算了，去看小说吧。

各位，晚安：）

是吧？

暖天  讶异
信任  如那细材般不堪一击
轻轻一敲  四分五裂
莫名眼色  不明
那是已逝去了的清澈

笑嘻交谈  喝茶扁担
熟悉的场景忽然的好陌生
这  难道就是远离了的代价？
不明所以的发现
却纠结着如何继续不明所以

微风轻吹半袖卷  把酒笑谈天地间
吹不散的一群  或许吧
但总在必要时刻拉着一把
濒临绝境也可赫然反身
这  或许是茫茫悲剧中的庆幸点吧

想反悔了
是啊  如此得知秘密的我
竟显得何其悲哀
那是种信任崩溃却不显于脸色的处境
那是种万般无奈的困境

当枪使了吧
当墙傻了吧
人啊  就是这般贱啊
可就是贱得那么理所当然
贱得那么的光明正大

这天下  坏了吧？

不解

不解  迷惑
当然这是自哀自怨

寻觅  不见
曾经存在的那了解

时间  流走
那是回不去的解答

是的，
无论如何。
尽管是那么尽力的寻寻觅觅，
仍然找不到那逝去的明悟。

无数方程式的帮助
却还是找不到解开你面貌的能力

曾经的你，
那么的一目了然，
隐藏的答案，
毫无阻力的都会被揭破。

如今，
长大了。
是的，看着你，伴着你，
度过了无数青春，
盖上无数面纱的你，
不再如此的一目了然。
不再如此的，可爱。

不明白，
为什么简简单单的你，
却要和那群毫无关系的一群参合。
你没发觉，
如今的你就像那杯清纯的白开水，
却掺进了许许多多不该有的颜色，
变得混或不清。

哎，
干你妈的数学，你他妈可以再难一点。
我操

故事

那是一段你遗忘不了的过去，
封尘中带着钥匙孔，等待着夜晚来解锁。
这断断续续的故事，
诠释着你一直以来的怪异思想。
哦不！是非比寻常的思考能力。

那是一个太阳消失的夜晚，
懵懵懂懂的来到这里，
打开了即将关上的双眼，
弄清了即将休息的大脑。
看着一群带着丧尸表情的人，
听着一段毛骨悚然的故事。

哎！
你那如怨妇般的叹气，
零零索索的组成句子，
警惕着小绵羊大灰狼的可怕，
以及小绵羊不顾一切的恐怖。

夜晚间的辗转反侧，
被深思纠缠的大脑，
带着想睡却又不能睡的无奈，
踏上了摧毁双肺的旅途。

你说那是你一辈子都忘不了的故事。
同时也述说着第二次撞击的后果，
忽软忽硬的表情那么的搞笑，
却怎么也让人笑不起。
哎！
极度震撼之下，
那也将是我这辈子也忘不了的夜晚啊。

啊！
时间啊！
我需要你，
去消化那临时涌进的故事。
可你却顽固的忽视我。
看看从前的你不停从我指间流过，
速度快得连我也看不清。
但为何却在那思绪缠绕的时刻，
你又为能模仿乌龟而沾沾自喜。

啊！
悄悄的我来了，却无法悄悄地离开。
我挥一挥衣袖，带走封尘多年的记忆。

拾回

流江奔百川  
万马驰沙场
纵横天地来回穿插
试问  将勇

民为天地柱
食为天下主
有民有食归一天道
试问  民心

刀剑银光闪
杀人头点地
刀剑枪弓锤斧匕矛
试问  何争

心存大天地
天地容万物
天地万物纳其精髓
试问  智愚

骨气骨中存
傲气傲中流
骨气傲气人生之最
触者  弑之

不再

下了几日的暴风雨

终于停了

雨后的天晴

让人着迷

不再担心暴风雨的干扰

不再害怕暴风雨的侵袭

一切的一切

像彩虹的出现

照亮一切

又犹如梦境般  

睡醒了  也没了

像那镜子般破碎

破碎得让人  沉迷

也好  也罢

打碎了梦境

不再神魂颠倒

不再胡乱思想

不再疯言疯语

不再  不再  不再

可脑里不断出现“不够”二字

任手指再怎么敲打键盘

也敲打不出想要的字句

这似乎诠释着心里的话无法化成方块字

想说的话 

也无法堆砌成字句

再多的字也无法形容这极度的郁闷

只能用“极度郁闷”来领着思想

也罢  

大雨之后  一切归墟

不再拥有幻觉  

当然  不再郁闷

祈祷着一切的不再将存在

心情

无谓  无为  也无畏                  
时间  时光  时迁光
忽紧忽松的双手  截然放开
意味着什么  不懂

双手紧握的鼓棒
敲打不出想要的节奏
十指紧按的笛子
也吹不出想要的音频
唯一的吉他配上低沉的声音
勉强带出了唯一的  复杂的  心情

不想  也不要
却抵不过时间的猛冲
这我知道  却不想接受
接受这赤裸裸的事实
默默地  记着  一切的不甘
这是那懦弱的  徽章

偶尔的表里不一
诠释着我的卑微
内心一再的翻腾
也只能压抑着不露出一点迹象

夜里的低吟
像受伤的野兽
默默的  无助的  舔着伤口
那锥心的痛  只能自己吞下
因为那是无法言语的痛

再会了
如同刚发芽的小花
被暴风狠狠击落
再次回到  虚无

一句话

回眸一笑百媚生。
阿和不经意间听到老板喃喃自语时所说的一句话。
本身是个辍学生的阿和，在不明白意思的情况下，上网查了查意思。
“哇！老板真**有墨水！看不出，看不出啊！”
一声感叹，阿和顿时也明白老板昊天是个有故事的人。

“话说回来，今天下午有看到老板呢。”
趁着星期日没做工，阿和随着朋友到市中心逛街。
却没想到遇着了老板。
本打着想要上前打招呼的阿和，却赫然停下了脚步。
原来，老板在别间咖啡厅喝着咖啡！
“打探秘诀？”
阿和自言自语道。
“阿和，你说什么？”
朋友甲奇怪问道。
“啊！没，没事。”

随着距离的接近，阿和却打消了最初的想法。
因为老板的表情，不，应该说是神情，是那么的...奇怪。
开心的脸上带着失落，又掺杂着些许不甘。
如果不是认识老板，阿和铁定认为是精神病院出来的。

阿和偷偷地打量着老板，却发现老板的双眼一直望着前方，从不离开。
随着老板的视线望去，只见一穿着普通上衣和牛仔裤的女子转身与她的友人打笑，
阿和呆呆的望着那女子，下意识喃喃自语道：
“回眸一笑百媚生。”

患得患失

“打烊咯！老板！”
阿和一如往常的对老板喊道。
“知道啦。你收拾收拾了回去先，我再待一待。”

一样的台词，一样的时段，每天上映。
店员阿和，辍学的中学生。除了星期日外每天都在这家名为“缘起”的咖啡厅打工。
这家咖啡厅有着舒适的环境，冷气吹着，却不会让人感到寒冷。只有那舒适的凉爽。
窗外，是那看似繁忙却又不繁忙的马路，让人可以边享受咖啡，边看戏人生。
来来往往的路人，偶尔也停下脚步，在咖啡厅买下一杯咖啡，坐在厅外那一排排的座椅上享受户外气息。

这家新开的咖啡厅，只得到镇上一部分人的喜爱。
或许是日子太匆忙，或许是不喜欢喝咖啡，或许是不知道新店的存在，或许，或许。
虽然每天只有少数固定的老顾客，
但老板似乎不在意般，一如往常的开店，关店。
似乎开店的目的不是赚钱，而是...等人。

是的，好像是等人。
员工阿和多次猜测，每每关店之时，老板都会坐在靠窗的位子，静静地凝望着远方。
脸上永远都带着那一丝丝的恋爱，思念，怜惜...似乎还有不甘？
阿和看不懂，只知道第二天老板又是那个很阳光的老板。

打工将近了一年，阿和对这间咖啡厅感到最神秘的就是老板。
准确的说，是老板的名字。
没有人知道老板的名字。老顾客都称呼着“老弟”或“老哥”。
只是，阿和知道有一次一个看似老板好朋友的人来了，喊了老板一声。
阿和发现老板在那一瞬间身体轻微颤抖了一下，然后又装着没事。
虽然老板和那青年很开心的相拥了，甚至还喝了几杯，
可是明显的，阿和感到老板心底并不是很开心。
那是一种打从心底的感受。
那天打烊时，老板出奇的不再坐在老位子，而是默默地骑车回家。
阿和很惊讶，所以牢牢记着那青年所喊的名字，
“昊天。”

蝼蚁般的存在

淡定  别慌

当初的决定不是个开始

当下的结果也不是结束

慢慢来 想好来 一切都会安好

那一堆堆的四方块

已经释义不出当初的味道

能做的 也只是静静回忆

如秋天落叶 如小河流行

这丛丛化不成字句的四方图

也渐渐消散

无奈 却也明白

只能会意不能言明的 处境

笑吧 俯视

当你视一切困苦如蝼蚁时

这世间能难倒你的 屈指可数

时间，你‘认为’呢？

很多时候，
千万不要以‘认为’来判断事情。
会有很意想不到的结果。
当然，是负面的，是差距千万里的。
当你认为对一件事很有把握时，
记得，那只是‘认为’。
没有实地的证据与把握前，
一切的认为只能是认为。

以‘认为’来行动，
不管何种结果都是自行选择的。
愚昧永远都不能成为你失败的理由，谨记。
当你自以为是的把自身愚昧当理由时，
你要切记，你在众人眼里将兼职小丑一角。

没有准确的把握前，
闭上嘴，看好时局，才决定你的决定。
冷静，淡定，处澜不惊本是王道。
一些不该在不对时间地点讲的话，
在冒出时第一时间灭杀在嘴里。
不要让它跑出来，想想就好。

是有些畏首畏尾。感觉上。
但在这咬人不吐骨的社会里却是个赤裸裸的事实。
你可以专横跋扈的活着，如果有这本钱。
但这就像金老爷子的江湖之路，
走上了就他丫的别想回到宁静的生活。

有时想想，
很小时候，不懂淡淡的幸福于难得。
总想着怎么出风头，怎么去闹世界。
过了些不大不小的风风雨雨，
现在看了看，却惊觉在没有本钱之下，
买副棺材更实际，不是吗？

梦想很丰满，现实很露骨。
就像我的部落格主题：宁鸣而死，不默而生。
都，只是梦想。
有时看懂了某些实情，
却提不起高兴，那不加掩饰的惨恶事实，
深深地强奸了使用多年的双眼与脑袋。
深感咱老百姓的生活有时还真是幸福得悲哀的同时，
却无法向那金字塔尖端提出任何看法。
除非，你能买块豆腐撞死。
所以呢？
淡淡地，笨笨地，什么都不懂地活在那加了美丽衣裳的谎言之下，
是明智的选择。

可是，
看懂归看懂。 
这是大家下意识都去掩盖的事实。
但那股冲破框框的冲动却怎么也制止不了。
看来还是需要时间来磨一磨，
看看会磨出个什么样来。

但千万不要自以为是的认为那是冲动。

无题

超金属重音响起。

奇怪？怎么又来了？你丫的不是嗝屁了吗？

带着疑惑的心情，无奈的陪着不知名的'high'哥听着不知名的超金属重音。

在曲中沉落，不自觉的想起即将奔2的年龄。

回想19前的道路，迷迷茫茫的飘过。

没有留下任何记录，似乎连脚印也不曾留下。

原以为世界就是这样，可以淡淡的过一过，不去纠结不去堕落。

可是来到了19，竟然发现曾经美好的世界，堕落得连我也认不出。

可以发现在那灯光闪烁的大厅，

一群不知是人是鬼的东西，喝着不知名的饮料，

随着超金属重音，放肆的让身体尽情胡乱摇摆，

零距离的接触，肉体与肉体的摩擦与碰撞，

人类的道德礼仪在一瞬间都他妈见鬼去了。

双手如八爪鱼般的缠住眼前人，肆无忌惮的游走在对方身上，

对方也可以报以激情。

这一切的一切让人不禁怀疑该让'自觉'二字何去何从。

这是一个瘾，迷上了将无法自拔。

可我却没想过为何要自拔。

沉浸在这没有道德束缚的世界，

却好的过外头那表面上完美却深藏人心杀机的地方，

不是吗？

哎，这是一个恶魔深渊，

来了，就必须把灵魂送给路西法，

同时，一张张的钞票也得往死里的扔。

扔完了还会觉得很自豪。

一瓶瓶被命名为'酒'的饮料不停的往嘴里灌，

似乎喝得最多能成仙似的。

嗯...喝多了倒的确是能成仙...

一张又一张没见过的脸，

在面前晃来晃去，

嘴里叼着一根根白色小棒，呼出让周围朦胧的烟。

你不会感到厌烦，反而还会深深吸一口气，

把周围那堕落气息都尝一遍。

啊！想多了...

那位'high'哥怎么听起爱情歌来着？

打断了我的思绪。

罢了罢了，想多无意，

还是照我的方式，

苟且的活着，

待到奔2时，默默转职。

梦一般的故事？

莫名的感到空洞。
曾经的心中，藏着不属于这世间的梦。
埋不掉也流不走，就这样静静地呆在心中。
偶尔的感触爆发，才发现这好久不见的梦。
风暴似的席卷整个心中，怪我无端端无视着它。
站在风眼中的我，细细地品尝那被狂暴遮蔽的故事。
良久才发现，暴风摧残后的宁静，是那么的寒冷，那么的孤独。
但能发掘痛苦后面的故事，倒也不再那么计较孤独与否。

有时候，保持着那么一点的平常心，
就能深刻体会无为有时就那么的比有为更胜一筹。
偶尔的呵呵一笑，
感叹孤独是一种独善其身的智慧。
默默蛰伏着，享受无与伦比的寂寞，
然后用寂寞收获世间果实。
故事不停警惕世人，
不得已甚至侵入梦境传递消息，
却发现人类那可悲的衡世论已经不可避免的扩大。
衡世，衡世，衡量世间的一把尺高高挂在悬梁上，
把拥有跳出思想之外的人一一斩落。
这，就是不可置疑的现实。
可悲却又无可奈何。

所以，不做出头鸟，
静静地，静静地，等着别人来你面前嘲笑那些装逼的傻逼。
悄悄地，顺其自然，
收敛锋芒，不就是伱想说的吗？

定义.定位

一大早起身，迷迷糊糊的，按照惯例，打开手机fb。
也就一大早，被活活吓得好精神。
多久了？还记得我form5没结束就有了吧？
如今却是在隔空喊骂，我晕。
想想也是，情如雪。
情降，雪降；
漫漫巫山。
情散，雪化；
情雪如泪水，四散化开，散发。

永远不知道的下一刻，是多么震撼或多么平凡。
好好为自己定义吧，如是说道。
如何摆放自身，才不会出现如此恐怖差异。
秋风也有厌倦漂泊的一天，无事行永恒。
有这么一句熟悉的话，
“这世界唯一不变的就是万物都在变”
好好摆放自身，才不会在无法掌控之事出现时慌乱。
不会迷茫，不会损害自身，不会让人侮辱自尊。

定位了自己，就会发现，
平平凡凡的只是梦想，
但会在岁月中凋零。
那凋零后的痕迹，
谁人都明白。
就算无法言语的事情，
此刻依然可以化成文字。
但其中酝酿的情感，
还能停岸多久？
即使如此，还是不能遗忘自身定义，
不然会连自尊都无法保存。


想想那拿起的笔，放下的事，一切一切都是未来的伏笔。
或许未来的一天那拿起的笔给你带来了震撼，
那放下的事给你带来了微笑。

juz complaining tis fking life ╮(╯▽╰)╭

god damn it!
tis is really fuckup! wasted all fking time do nothing but shit..cant even imagine how am i gonna walk out my nex step with tis kind of fking life...think of every step i'm gonna take and found out i really cant do a shit...
they always said go thg hard time make ppl stronger...bullshit tat i cant even find a way out...
out of mind?know it off! i'm fed up man!
Balls!

老了

风声吹过。
静静地，轻轻地。
温柔的滑过。
打开收音机，启动车。
几个月了吧？好久没接触的手动车。
在窗口慢慢滑下的同时，
音乐声渐渐加强。
轻踩油门，听着车子沸腾的声音，
血液也加快流动，沸腾！
皱了皱眉，再度加强声响。
控制器一下，一号加速。
路口转左，驶向外环公路。
红青灯，轻踩油门，预备加速。
青灯，
我化作一到疾风，奔驰。
左手的转换速度拉到极致，
五号。
一路狂奔，窗口传来被撕裂的风声，
如同地狱出来的恶魔，张口大哄。
冷笑，猛踩油门，速度再次上升。
越过一辆又一辆的车子，
血液也流动到极致！
终于，
来到第二个红青灯，往回转。
放慢速度，一路低速驶回。
收音机适当的播出慢歌，
平复血液的沸腾。
同时告诉自己，好好记着这次的疯狂，
这个，最后一次的疯狂。
因为，
危险驾驶的年龄已过了。

夜

夜晚，总是许多想法的导火线。
这个夜晚，堕落的想法引导着我堕落。
此时的不甘也只能是不甘。

“有一个礼拜多了吧？”
无奈的自嘲。
一个礼拜多下来，
日日的运动，
带来的竟是想象不到的生病。
狠狠地，扇了我一巴掌。
红红的，热热的，
就这么明目张胆的讽刺。

过度？
不会。已经减少了的量刚刚好是能够承受的范围。
开始了，头重身轻的日子。
无奈的，只好堕落与颓废。
放任自身抗力与病魔交战。
你打你的，我活我的。

桌上的茶，
从冒着热气到冷却，
要的只是时间的允许。
我也是，要的只是那个简单的允许。
只要时间慢慢划过，
那么，病魔将战败。

视线模糊，渐渐看不清荧幕的字句。
这，是昏迷的前兆？
死命抵抗，我要。
执着着，不把挂上千斤的眼皮盖上。
何故固执？不明。
眼珠开始胡乱转动，
像要找出执着的原因。
终于，
闭眼前发现执着的只是一句简单的，
“晚安”

沉默

昨晚的聚会。
大家都好high。
疯的疯，狂唱的狂唱。
现场唯一不唱的只有，我。
沉默，所含的好处。
静静地观察每个人，每个人似乎都有着自己的肢体动作。
沉默，很好，我却不要。
沉默的原因只会是太想你，
会想你的原因只会是你不在我身边。
可悲的沉默，却抛不开。

想起曾经手上的温暖，
似乎还缠绕在手心上。
温暖中的感动与爱。
那感觉，犹如在昨日般，如此清晰。
清晰得，想落泪。
落泪只因太思念。

不得已，趁今日放假，
邀了父母一起上马六甲，
散散心，散散那过多的思念。
但我知道不行，
因为，我也不想散去。

缘分，让我遇见你这个人。
感觉，让我喜欢你的性格。
时间，让我爱上你的全部。
思念，让我记住你的脸庞。
心中，一切都是你的记号。
只是，身边缺少你的陪伴。

久违的家乡

空洞。
内心的空洞。
阵阵的失落与空虚是怎么一回事？
到家不足半小时便开始怀念了。
怀念金宝，大家，时光，还有我的你。

好累，
赶了整天的车程，
终于到家了。
家乡的一切，还是没有改变。

未来的一个月，我该怎么办？
又来了，讨厌的迷茫。
无法控制的感觉向我袭来。
努力着想让自己避开这感觉，
却不知从何避起。

未来的一个月我到底要做什么？
认真休息此时已然和颓废划上等号。
“难道又要颓废吗？”
眼里莫名闪过一丝迷茫。

想了想，
还是把未来一个月的自己深埋在gym和电影院里。
同时，
思念着你。

可悲的齿轮

轮胎，急速滚动 着。
在众目睽睽之下，终于和命运抉择的齿轮画上等号。
可悲的十字路口，前方挡着大石块。
能选择的只有左右两侧。
抉择。

左边是一目了然的胜利，近在眼前。
右边是长远的打算与安慰，远在天边。
还是抉择。
默默的看了看，
茫然。

不知道如何选择。
那邪恶的，低等的想法刺激着我选择左边。
可那理性却在苦苦挣扎，要我停下。

“呵呵，我该怎么办？”
实在无法想象自己还要做这种决定。
不成熟的思想狠狠打击，
我狼狈退步。
此刻，
绝对充斥着郁闷与不甘的心情。

罢，回头。
眼不见为净。
深深地把不甘狠埋心底。

彼如若有情，此生绝不负！

好吧，标题是有那么壮烈了点。
不过没差，基本上意思一样，呵。

还记得昨晚莫名其妙的看了场雨，
半夜的，模模糊糊听到雨声，然后模模糊糊起身。
下意识的，打开窗门，就这么坐在阳台，
望着雨，思着你。
阵阵风儿掠过，
带着冷冷冰冰的雨点，
努力不懈的打在我身上。
默默地，无视着雨点风儿，
思绪不断凝聚。
从无意识的神游，到渐渐凝聚的思绪，
逐渐组成了你的模样。

“啊？！”
视乎是看见幻觉而惊醒，
赶紧挥手散了散眼前幻影。
“呼...”
曾经说过的话呢？
不许自己胡乱打开心窗。
而现在呢？
第一次打开了，半路又慢慢关上。
还一度庆幸自己没有完全打开心窗。
还没多久，一双手就把窗儿霸道的打开。
没有理由，没有通知，就这样强行破开，而入。
震惊，担心，
但却慢慢积聚信心，
想要把擅入者狠狠地抱紧，
转身锁紧窗儿，
不让擅入者自由来去。
对，没错。
进来了，还想这么潇洒出去？
告诉你，没门儿！
这不是shopping mall，
想怎么进来就怎么进来，想怎么出就怎么出！
无理了点？
怎么着，别人来我还不愿意开窗呢！

——————我就是个纯情的分割线  (╯3╰)————————

雨点拼命的下，似乎还没有停下的意思。
夜晚，冷冷的天气，
习惯了的一个人，闭上眼，享受这一份宁静。
“有点冷。”
眼睛再度睁开，闪过一丝坚定，
“这种天气，你也冷吧？下次，就让我抱着你，抵御那寒冷。”
说完，再度闭上眼睛，享受那夜晚带来的坚定。

多的是，你不知道的事

夜，

随着时间，带着尾巴绝尘而去。

我不打算睡。

狠命的刷着首页，

想要知道你的状态。

朦胧的云朵们散去。

日出，阳光照耀大地，

驱散昨日的黑夜，

却驱不走我的思念。

“该死！”

我低语狠骂。

考试将近，

却无法阻止我把集中力从课业上移开。

平日不怎么听话的集中力小子，

此刻拼了命的在网页上寻找你的身影。

以为好不容易离开爱情魔爪的我，

莫名其妙又陷入了。

这感觉说也奇怪，想也奇怪，不说不想......更特么怪！

哎。

无语，神游。

10分钟后惊觉不对，

“该死！太阳出来了，该睡觉了！”

夜来章

是酱紫的，没错。

当一个人被逼到极点的时候，那股不曾发现的能力就出来了。

上个礼拜天，把那份该死的note做得七七八八后，

狠狠地告诉自己，一定要在礼拜三前做完mrk的note，

结果？结果只动了一面就被那莫名其妙下载了的小说勾引去了。

今天...星期四，早上6时正。

我啥都没碰到，看似被逼急了的我却依然放任十指在键盘上来个群魔乱舞。

买了一瓶100+

打算边读边喝，提提神。

却发现自己莫名其妙边喝边听起了Fur Elise。

很好听的一首音乐。

就这样，我有陷入了享受的怀抱。

音毕，神游依然。

就这样回忆起了这几个礼拜的日子。

忽然的堕落，忽然的不再想去上课，忽然的不去吉他课...

很多很多的忽然，却不及两个让我惊讶的偶然与不可思议。

莫名其妙的答应朋友去当了半天的苦力，有搞笑。

但不后悔，至少和以后的“团友”有了初步认识。

再者，还大略认清了去怡宝的路。以后要是人品爆一爆，有了车，每个礼拜上去玩也不困难。

第二件事，就是多堂课没去的吉他课，考试我竟然过了。

哎，不是实力跟上，只是人家想赚钱而已。

不过，明白与看开却是两回事啊！

哎，感叹归感叹，明这理也得笑着跳下去。

北斗七星

近日，迷恋北斗。
北斗何也？
星也。
七星组齐，
曰，北斗七星。

七星名曰：天枢、天璇、天玑、天权、玉衡、开阳、摇光！

北斗一，天枢。
西名，Dubhe。

北斗二，天璇。
西名，Merak。

北斗三，天玑。
西名，Phecda。

北斗四，天权。
西名，Megrez。

北斗五，玉衡。
西名，Alioth。

北斗六，开阳。
西名，Mizar。

北斗七，摇光。
西名，Alcor。

七星之名，深然。
但我更爱古名！
北斗一至北斗七，
其古名为：
贪狼、巨门、禄存、文曲、廉贞、武曲、破军！
古名更为霸气！
名中带着中华气息，带着那股傲视天下的，气息！

混混沌沌过日子

诸事不顺，这个学期。
这个学期，碰到了新年。
新年假期过完，
就一直忙到今天，
好累，好累！
一度把床让给了我的宝贝吉他，
睡觉地点不外是学校图书馆，课堂以及房间地板（下午才有那么几点时间睡，又热，地板较凉）
虐待了不错健康的身体，
现在想想，用健康换来了什么？
做又做不好，考又考不好，还真是烂泥扶不上墙啊！

有点悲剧，
这个学期应该没有上个学期的成绩好吧...
烦啊，怎么面对父母啊！
还真他奶奶的鸭梨山大！

有时候，我真的很想，很想，
用“游戏王”里海马濑人的口气大喊
：“我在桌面上附上一张空白考卷！然后结束这学期！”
多豪气，多潇洒，多帅啊！
如果配上一头乌黑长发，手持长剑，耍着独孤九剑第三式，破刀式！再加狂风大作，枫叶飘落，那场景...啧啧！
哈哈，跑题了。
武侠梦，哪个热血青年没做过！哈哈
得！睡觉去，梦个完美武侠梦！

老子，不是limpeh!

云：“万物生于有，有生于无。”
念。
想。
成思。

有即生于无，然道何来？
万物源于道，道源于何处？
何处名什么？什么为物？
是？非？
道即生于什么，什么即物也。
然，天下即生于道，道即宇宙生成，何来生于无？
至此，无何解也？

既无解无，何来有生于无。
凡事正反面，
含有必含无。
“君有豪宅一栋，我无豪宅半间”
人性观人有何者，再观人无何者。
是？非？

然，老子云：“无，为基础。”
可否以此理解，
宇宙生成，无天地，
即生天地，
有天地，无走兽。
即生走兽。
走兽生成，无人类，
即生人类。
后，
无文明，生文明；
无语言，生语言；
无科技，生科技；
乃成现今世界？

但，宇宙生成，何者生宇宙？
何者非有也乎？
或无生有，只存于逻辑上而非时间上？
逻辑上无生有，时间上有生无？
以此理解，行否？
乱，乱也！
我欲疯狂已!!

散写

游戏人生？
游戏为第一？为什么？人生理念。
朋友的游戏人生，我的玩转人生。
悟。 后。
我的人生理念为 玩转人生。

成熟度，于个人经而定。
无意识纠正，不是有意。
想法的扩大，带领进入新的想法层面。
可笑的是，无人了解。

埋葬了的思想，无法破土而出。
于是从外而内，往死里挖。
挖的越深，想法越狭隘。
是人天生的能力，不是故意。

新时代的想法，不是叛逆。
是改革的开始，是新世界的开端。
不要以旧时代思想教化。
时代的变迁，教法也得变迁。

今天埋葬的，是明天的希望。

生活没有彩排，每天都是现场直播

事情不该是这样的。
一切的一切，都在往着反方向进行。
或者，往那无从理解的方向进行。
就像现在的我，本该是睡觉时间，
却不自觉的起身，开灯，开电脑。
让久未打字的手指，
尽情的在键盘上奔驰。

期中考，
重要，也不是很重要的考试。
但却是决定我命运的挑战。
我没有很好的背景，
只能在考场上挣扎。
带着中下的天赋，不，
呵呵，可以说是毫无天赋，
不停地   垂死挣扎。

身边太多太多的诱惑，
散发着不可抗拒地魅力，
慢慢带着我，
缓缓走向堕落的天堂。
理智，在此刻，
却显得那么的，无力。
不是不想抗拒，
抗拒所带来的绝望让我，更绝望。
于是乎，我也慢慢拖着那战败的理智，
走向堕落的深渊。

虽然清楚，
不再清醒，
我将亲手埋葬自己的未来，
但我还是如此的，如此的堕落。
我渴望一股能将我拉回正路的力量。
但，这力量却不曾出现。
所以，我开始颓废，
慢慢地，以无法察觉的速度，
废下去。
或许，当那股力量出现时，我才会振作吧。

题外话。
最近，发现一个朋友活得很废，
是非常非常的那种废。
原因嘛，失恋？失恋！
算是吧。
很无奈的我也不懂要说什么，
毕竟，我也是带着伤躯看着他。
只是希望着他能走出来吧，
毕竟，大学四年不能就酱废过。
我打算在学习的当儿，
用“玩”字决来过我的生活。
怎么说面对目前这很失败的失败，
只能无奈苦笑一声，头抬高，潇洒转身。
把背影留给别人，把眼泪逆流。
然后，又是个全新的我！
或许做得不是很潇洒，
但感觉到位，足以！哈哈

“千千静听”，我的音乐播放器。
用了很久，有了感觉，不想抛弃。
可莫名其妙播起了五月天的“知足”。
思绪飘逸，想到当年第一次生活营出来后，
整整三年，每每听到这首生活营的主题曲，
眼泪会不自觉的泛滥。
不管在任何场合，眼泪就像失控的大军，轰然奔出。
如今，时间过去，我又听到了这首歌，
这首让我又爱又恨的歌。

如果我爱上 你的笑容，
要怎么收藏  要怎么拥有
如果你快乐不是为我
会不会放手才是拥有。。。

给了我点阳光，我还真灿烂了

今天，23日。2月的。

沉淀了两天，终于梳理了前天春晚上的情绪。
窈窕淑女君子好逑。
我在前些日子迷迷糊糊地迷上了同系中的学姐。
只是迷上。
我自认是一种欣赏，看着学姐就像是种享受，
也是对“美”的体悟。
别人问我，“看什么，反正也不是你的”
这我懂，当选美国总统的几率还大过追学姐呢！
可这不是想追，而是一种享受，享受上帝的杰作！

今天，在老天眷顾之下，
得到了学姐的FB。
就在按下交友键时，我莫名的犹豫了。
似乎这一按，学姐的神秘美就不复存在了。
事无完事，人无完人。
对学姐的朦胧感，
咋想之下，似乎一旦挖掘过多就不再美了。

挖掘，成为其追踪者，
不再那么的对我有吸引力。
迷迷糊糊中感觉这一切的一切，
浮云尔。

想了些时间，觉得还是默默的把学姐的倩影埋在心里。
过多的挖掘只会破坏美感。
只能让这一切的自作多情随风而去。
不再迷恋，不再疯狂。
有缘见上面，无缘擦肩过。
呵呵。

家...吗？

回家。
这词对众多的游子想必是非常感触的一个词吧。
小时候，不论何时何地，父母的身影一旦消失在眼里，
我必然会慌张不已，
甚至，声泪俱下。
那是小时候，小时候。
那幼稚的脸上，永远闪着无忧无虑的笑容。
偶尔发发孩子脾气，父母也会一笑置之。
并且给予更多的关爱。

曾几何时，我不再在父母怀中绽放笑容；
曾几何时，我们的对话不再那么的温暖；
曾几何时，我对你们的一切开始的厌烦；
曾几何时，你们对我不再那么的了解了；
曾几何时，我们的对话从那一小时变为一分钟了...

曾经，我懦弱的想过，
来到大学的这几年，与你们分隔两地，
我会日日哭泣，害怕你们不在身旁的日子。
望着那些每个星期都能回家的朋友，
心里每每不自觉哭泣。

但是，
日子久了，
我不再怀念着回家的日子。
我不懂为什么，只是单纯感觉很辛苦。
和你们相处是我每个夜晚一个人睡前的愿望。
但是回家和你们见面的时候，我又不自觉的想要远离你们。
曾几何时，我们想法不再一致？
是年龄的差距？还是想法的不同？
你们有你们的经验，我有我的青春。
往往青春将被经验埋在土地里。

我不是想要和你们吵架抑或冷战。
我明白你们的苦衷，明白你们的辛苦。
或许是我的不成熟吧，我往往无法克制自己的怒火，
伤害了你们，也伤害了我。
我想改变，但心性如此，难改。
看到你接我电话也没有以往的开心，有的只是那隐藏着的关心，和那刻意想要和我保持距离的心。
我知道你是为我好，不想我分心，故而如此。
但我无法接受，连你都这样，那我在这里的努力又是为了什么。
我从来没有为了自己做过什么惊天动地的事，但为了你们我常常做出一些我能力之外的事。
成功了，看到你们欣慰的笑容，我很开心。
失败了，看到你们失望的表情，我很自责。
曾经怀疑自己是不是废材，那么的无用。
我从小常常告诉自己，要自立，要成熟，因为我和一般的小孩不一样。
撇开你们在社会上的身份不说，一个老师，一个医生。
你们常常的吵架，和那说不清的家庭背景，让我从小就发现我的日子不会平静的过。

小时看着你们吵架，我却没有能力阻止，
偶尔说出的离家，让我惊心胆跳了好久，有时还不自已的哭泣，
害怕的就是你们的分离 。
在外，
不是默默不和人沟通，就是紧紧贴着一挂朋友。
因为我害怕一个人，害怕被抛弃，被孤立。
和别人在一起，我时常会哈哈大笑，或装作无所谓，
为的就是不让别人发现我的懦弱。
试过改变，却无法改变，那是从小就习惯的。

我从不怀疑我对你们的爱意，
但有时却无法说清。
这只能意会，不能言传吗？
像之前，你答应却做不到的事。
我不是讨厌你，而是我自己。
明知家里无法负担得起，却异常任性的要求，弄得你身心疲惫。
当时，我恨我自己。
故而常常出门，不敢面对你们。
恨的是自己的任性，恨的是自己的不成熟，
无法为家里分担，却只会增加负担。

在这个夜晚我狠狠地反省，我想回到小时候那段时光。
将那段你们因为我跌倒不哭而自豪的时光，
换成现在你们对我自豪的时光。

？

大地不懂天空的寂寞，
如同白天不懂夜的美。
你不懂我的新事，
如同我不懂你的心事。
绵绵细雨的美感，
不如滂沱大雨的豪爽。
野狼多日的等候，
不如狮王恰恰的经过。

猎人，磨刀。
猎物，磨爪。
结局却不知谁是猎人谁是猎物。
猎者，心知肚明。
相遇，是偶然？是必然？
我只知道，出生是偶然，死亡是必然。

I'm TRYING

Date       - 23/1/2013
Time       - 10.25 p.m.
Subject    -Try to get back normal conversation
Result      - FAIL

i'm trying u fucking idiot
don't always screw up things
it makes things more complicated

19歲的我

11/1/13

今天，是個平凡中帶著不平凡的日子。

窗外的鴿子離奇地沒有吵鬧，安安靜靜的呆著，呆著。

路過的螞蟻一如往常的列隊遊街，不同的是，隊伍上面躺著我最害怕的蜘蛛。

啊！是死的。

今天，在大街上看到一對男生。

很平常的一對男生。

不一樣的是，他們手牽著手，在大街上一起走。

不顧他人眼光，如同海鳥跟魚相愛。

雖然不是意外，但卻深深地在告訴眾人“我開心，就好”

身為局外人，我十分佩服他們的勇氣，相愛的勇氣。

看著街上的人帶著有色的眼光看著他們，我不禁想問：

“別人相愛，礙著你嗎？”

世界就是如此，一旦你表現出你的不凡或奇特之處，

別人往往會把你視為異類。

可悲，可悲。

剛剛和朋友出去吃，看著聚在一起的朋友，讓我深深感歎：

“我還有多少日子可以這樣和朋友聚集，瘋狂的玩？”

19歲了，不知不覺就19歲了。

當年幼小的我常常幻想，期待自己長大，

卻不想長大了，卻感歎童年的快樂，那段毫無壓力的日子。

越大，家裡的壓力越會慢慢向你壓來，

喘不過氣。

同時，社會的冷漠，殘酷，

卻是你不得不面對的。

無奈。

面對學校，社會，甚至家裡的一切一切，

讓我十分感謝面具的出現。

面具，讓我得以去面對各式各樣的人物。

但，面具戴久了，

連最真實的自我，也忘了。

如同忘記嬰孩時說的第一句話般，

無從想起，深深地埋在看不見的腦海里。

想挖，也無從下手。

每每，夜晚降臨，我都會脫去面具，

站在鏡子前，看著鏡子裡的自己，問道：“你是誰？”

回答我的只是那無聲的嘲笑，視乎在嘲笑我的不成熟。

笑了笑，卻是帶回面具，去面向那所為的生活。

開張咯！！！

終於，經歷千辛萬苦，好不容易的才把這網誌搞好~phiu~
也讓我這個電腦白癡屠殺了成千上萬的腦細胞，無言啊~
話說，雖然表面上是弄好了，可是感覺還有很多地方不對經 >.<
算了，弄得我好累~睡覺先( ^_^ )/~~